Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Женился сам - останови товарища.
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает. Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча..
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
